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    Au secours, Yahoo à mangé Firefox !


    Dans une biblitohèque, il y a des postes informatique libre d'accès pour les recherches informatiques :
    Au secours ! Au secours ! Mon client que j'adore
    Qu'est-ce qui ne vas pas madame ? Moi
    Yahoo à pris mon Firefox ! Mon client que j'adore
    Attendez. Quoi ? Yahoo a fait quoi ? Moi
    Yahoo. Il a pris mon firefox. Venez voir ! Mon client que j'adore
    Nous allons à son bureau, je m'assied et je lance sont navigateur Firefox.
    Vous voyez ! Plus de Firefox ! C'est Yahoo ! Mon client que j'adore
    Vous avez encore Firefox. Vous avez juste accidentellement fait de Yahoo votre page d'accueil. Moi
    S'il vous plait, résolvez le problème. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Avec virilité


    Un homme rentre dans mon café, et passe cinq minutes à regarder les pâtisseries, avant de finalement me dire :
    Eh bien, il n'y a aucune manière virile de le dire : je veux un chou à la crème. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Mieux "veau" s'y attendre !


    Souvenir de libraire:
    Librairie des Croquelinottes bonjour ! Moi
    ... c'est pour un veau, 36 kg, lieu dit La chanterelle, 43123 Brousse en Haute-Loire... Mon client que j'adore
    Pardon monsieur ? Moi
    C'est pour un veau, mort, quand est-ce que vous pouvez passer le chercher ? Mon client que j'adore
    ... mais vous êtes dans une librairie pour enfants monsieur ! Moi
    C'est pas l'équarrissage ? Mon client que j'adore
    Ah non monsieur, je vous le répète vous êtes dans une librairie pour enfants ! Moi
    Ah... et vous n'avez pas le numéro de l'équarrissage ? Mon client que j'adore
    (Après l'ouverture de ce commerce, plusieurs appels de ce genre se réitérèrent... on se rendit finalement compte que France Telecom nous avait réattribué le numéro de l'ancien centre d’équarrissage de Saint-Etienne... chouette ! ^^) Moi
    Anecdote proposée par Romain de Captaine Romain.


    Client macho


    Je suis la spécialiste en électronique dans mon magasin, et tous les produits électroniques passent par moi à un moment donné avant qu'ils ne soient mis en vente.
    Bonjour, je suis à la recherche d'un jeu vidéo pour mon fils et j'aurais besoin d'aide pour trouver le jeu adéquate. Mon client que j'adore
    D'accord, sur quel système de jeu est-il? Moi
    Oh, n'y a t-il personne d'autre spécialisé dans ce domaine? Mon client que j'adore
    Heu non je suis la seule personne disponible dans le département en ce moment monsieur! Moi
    Sans vouloir être blessant vous êtes une femme, je préfèrerais avoir un homme pour me conseiller. Mon client que j'adore
    Bien sur .. un instant , je vais voir ce que je peux faire. Moi
    Je met le client en attente et j'appelle mon collègue qui arrive 10 minutes plus tard
    Bonjour, de quoi avez-vous besoin monsieur? Mon collègue
    Le client commence à poser plusieurs questions techniques sur certains jeux vidéos ainsi que sur leur contenu.
    Vous devriez demander à ma collègue monsieur, elle est spécialisé là-dedans. Mon collègue
    Quoi? Mais c'est une ... femme! Mon client que j'adore
    Le client finit par raccrocher en ne voulant pas admettre que je m'y connaissais en jeu vidéo. Anecdote proposée par anonyme.


    Une histoire de mots


    Dans une libraire :
    Bonjour, avez-vous Ulysse en stock ? Mon client que j'adore
    Nous ne l'avons pas actuellement mais nous pouvons le commander si vous le désirez. Moi
    Quel est le nom de l'auteur ? Mon client que j'adore
    C'est James Joyce, monsieur. Moi
    JAMESJOYCE, 10 lettres ... Merci ! Je fais quelques mots croisés et j'avais besoin de la réponse à cette question. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Anonyme.


    Je ne comprend pas mes clients


    Dans un café :
    Est-ce que votre crème glacée peut être consommée par un végétarien ? Mon client que j'adore
    Eh bien, il n'y a pas de viandes dedans. Il possède du lait, donc ce n'est pas adapté pour les végétariens. Moi
    Oui, mais est-il végétarien ? Vous savez s'il a de l'alcool dedans ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Vous voulez le voir ?


    Un client s'approche du comptoir avec un grand sourire sur son visage :
    Bonjour monsieur ! Comment puis-je vous aider aujourd'hui ? Moi
    J'aurais besoin de trouver une bague pour ma petite amie. Mon client que j'adore
    D'accord, est-ce une bague pour une occasion spéciale ? Moi
    Oui ! Nous venons d'apprendre que ma copine est enceinte, et je veux lui donner un anneau pour le célébrer. Mon client que j'adore
    Félicitations ! Et ou en est-elle ? Moi
    Il n'y en a plus pour longtemps. Tenez regarder, le test était positif ! Mon client que j'adore
    Le client retire le test de grossesse utilisé qui indiquait le résultat positif. Il essaye de l'agiter vers le visage du vendeur.
    Vous voulez voir ? Mon client que j'adore
    Non, je vous crois, je vous crois ... Moi
    Anecdote proposée par anonyme.


    Y a deux cotés sur un lit bébé ?


    Au téléphone :
    Bonjour, j'ai acheté un lit plexi chez vous. Je ne comprends pas, au lieu d'être transparent, il est bleu , et en plus, il est rayé ... Mon client que j'adore
    C'est étrange. Vous avez bien enlevé les films de protection. Moi
    OUI ! Mon client que j'adore
    Des 2 côtés ? Moi
    Ah bon, il y en a des 2 côtés. Ah, bein non, c'est pour ça ................ Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Harel de machambredenfant.com.


    Quand y'en a plus y'en a encore


    Le retour du client qui adore l'humour :
    Bonjour, je viens vous voir pour les cils ... Mon client que j'adore
    Pour les cils ???!!! C'est-à-dire ??? Moi
    Oui, vous m'aviez conseillé d'aller chez (Bip) mais ils n'ont que des cils avec des bijoux... Mon client que j'adore
    Ah, des faux-cils donc, oui nous n'avons pas... Moi
    Oui, enfin non, je sais jamais comment ça s'appelle cà (montrant ses sourcils) ??? Mon client que j'adore
    Des sourcils, Monsieur. Nous n'avons que des fausses dents et des fausses moustaches, pour se déguiser. Moi
    Des fausses moustaches ? (il réfléchit) Vous croyez que je pourrais les mettre en cils ? Mon client que j'adore
    En sourcils ? Non, je ne vous le conseille pas ... Moi
    Anecdote proposée par Anonyme.


    Les cheveux verts, c'est le mal


    Dans une bijouterie :
    Excusez-moi, êtes-vous le gérant ? Mon client que j'adore
    Oui. Comment puis-je vous aider ? Moi
    Je veux me plaindre au sujet d'une de vos employée. Mon client que j'adore
    Eh bien, qu'est-ce qu'elle a fait ? Moi
    Ses cheveux sont vert ! Mon client que j'adore
    Madame, elle est d'origine anglaise, c'est juste pour la Saint Patrick. Moi
    Je m'en fou ! Elle n'est pas professionnelle, elle est rebelle ! Cela signifie probablement qu'elle fait parti d'un gang ! Mon client que j'adore
    Très bien. Je vais en parler avec elle. Moi
    L'employée et moi avons bien rigolé dessus. La cliente est revenue les jours suivants. L'employée a de nouveau ses cheveux brun ordinaire.
    Oh, vous avez les cheveux brun ! Je suis content d'avoir pu vous aider à vous réformer de la voie des rebelles ! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.