Je crois qu'il s'est fait baiser


    Je n'ai pas reçu mon colis Mon client que j'adore
    Il est indiqué livré, signé, mais on va lancer une demande au près de la poste au cas où il y a un problème Moi
    Vous ne comprenez pas, je n'ai jamais eu mon colis Mon client que j'adore
    J'entends, on va essayer de trouver une solution Moi
    Vous êtes sans doute mal baisée c'est pour cela que vous ne faîtes aucun effort Mon client que j'adore
    Ah non c'est faux, pas baisée du tout !
    Allo, Allo ? Moi
    Anecdote proposée par Ludivine


    Le colissimo le plus rapide du monde


    On se demande pourquoi l'envoi par Chronopost existe :
    Votre commande est expédiée ce lundi 24 Décembre pour une livraison prévue jeudi 27 décembre.Excellentes fêtes! Moi
    est il impossiblede les recevoir le jour meme en colissimo merci Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Charline


    C'est vraiment dommage !


    Je viens d'afficher dans les vitrines la cessation d'activité :
    Oh ben c'est dommage, vous arrêtez ? Mon client que j'adore
    Oui, je change d'activité, je pars tenir un autre magasin ... Moi
    Oui mais c'est dommage d'arrêter, ce genre de petit magasin, avec tous ces jouets en bois, ça ne marchait pas ? Mon client que j'adore
    Si et ce n'est pas dommage, j'ai décidé simplement de partir sur un nouveau projet... Moi
    Ah... mais c'est dommage, c'est important les magasins comme le votre, avec les jouets de qualité, peut-être qu'il n'y a pas la clientèle pour ça ici ? Mon client que j'adore
    ... ben oui alors, c'est dommage c'est vrai... (Elle part en me souhaitant une bonne continuation, précisons encore que je n'ai jamais vu cette dame une seule fois en 3 ans dans mon magasin... c'est dommage ?!) Moi
    Anecdote proposée par Romain de Captaine Romain.


    Quand c'est périmé, les saveurs sont relevées


    Un client s'approche du comptoir et demande du jambon à l'employé, mais il n'en a plus.
    *plaisantant* A moins que vous ne vouliez le jambon dont la date à expirée ! Moi
    Justement, pourrais-je avoir le jambon périmé ? Mon client que j'adore
    Non monsieur, nous devons le noter et le jeter. Moi
    Eh bien, si vous allez juste le jeter, puis-je l'avoir ?Mon client que j'adore
    Non monsieur, je dois l'emmener a la poubelle. Moi
    Eh bien, si je regarde où vous le jetez, puis-je le prendre ? Mon client que j'adore
    Ce serait voler. Moi
    Eh bien, permettez-moi juste de l'acheter alors. Mon client que j'adore
    Non, ce serait une responsabilité dangereuse pour nous. Nous pourrions par contre vous vendre du jambon frais dans quelques minutes si vous le voulez, le tant que j'aille le chercher. Moi
    Mais je ne veux pas du jambon frais moi ! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    La date du jour


    Dans une compagnie d'assurance, un client est sur le point de souscrire un contrat :
    Je vous remercie, monsieur. Maintenant, si vous pouviez signer votre nom sur la ligne, puis écrire la date sur la ligne ci-dessous... Moi
    Le client signe son nom et écrit en dessous "La date" en toute lettre. Anecdote proposée par anonyme.


    Et la lumière fut


    Dans une compagnie d'électricité, un client appel :
    Bonjour, comment puis-je vous aider ? Moi
    Bonjour, j'ai des panneaux solaires et je déménage. Je me demandais si vous pouviez transférer l'électricité. Mon client que j'adore
    Oh, vous voulez savoir si vous pouvez reprendre les panneaux pour les mettre à votre nouvelle maison ? Vous devriez contacter l'entreprise qui vous a installé les panneaux solaire monsieur, mais je ne pense pas. Moi
    Non, je ne veux pas les déplacer ! Je voulais juste savoir s'il y avait moyen de transférer l'énergie à ma nouvelle maison ? Comme dans les airs ou par câble quoi ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    La tente anti attaque d'ours


    Nous vendons une tente moustiquaire pou bébé qui est très compact et léger.
    Bonjour, j'ai une question au sujet de votre tente pour bébés ? Mon client que j'adore
    Bien sûr ! Que voulez-vous savoir ? Moi
    Peut-elle résister à une attaque d'ours ? Mon client que j'adore
    ... Je vous demande pardon ? Moi
    Eh bien, disons que je vais camper et mon mari et moi aimerions allé bronzer de l'autre côté du lac. Si un ours vient dans le camping, la tente pourra protéger mon enfant ? Mon client que j'adore
    Je suis désolé, je ne comprend pas tout. Qui sera dans le camping avec votre bébé pendant que vous êtes de l'autre côté du lac ? Moi
    Personne, pourquoi ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Confusion de nom


    Suite à l'envoi d'un mail pour relancer un client qui n'avait pas commandé depuis un an :
    Effectivement je vous ai passé une commande il y a un an, et je ne suis pas satisfaite de vos services, en effet le produit que j avais commandé n'était plus en stock et malgrés mes mails, pas de réponse, de plus vous ne m'aviez même pas remboursé. Je vous prie donc de ne plus m'envoyer de mail pour les offres que vous proposez. Mon client que j'adore
    Nous n’avons pas d’historique de vos mails, votre commande concernait une boite à musique à faire soi-même et a bien été envoyée sans problème de stock… Peut-être confondez-vous avec un autre marchand ? Moi
    Avec toutes mes excuses, je vous ai confondu avec un autre effectivement, le nom ressemblait au votre... Bonne soirée Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Sylvain de Cadeau Maestro.


    Un avis original


    On ne sait pas si la faute sur bouses (bourses) est intentionnelle mais elle nous a bien fait rire :
    Rien a dire. Les produits correspondent au descriptif. Rapidité de livrasion 3 jours.
    Je te conseille maestro cadeau ou tu trouveras plein d idee cadeau geniales a la portee de toutes les bouses Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Sylvain de Cadeau Maestro.


    Votre tour monsieur


    Dans un magasin d'ordinateurs, un client appel au téléphone :
    Bonjour, comment puis-je vous aider ? Moi
    Je ne peux pas installer un programme d'internet. Pouvez-vous me le faire ? Mon client que j'adore
    Bien sûr ! Vous n'avez qu'à apporter votre tour d'ordinateur et nous nous occuperons de cela pour vous. Moi
    (Une quinzaine de minutes plus tard, le client se présente a la porte avec son moniteur dans les bras)
    Je peux vous aider à apporter le reste de votre ordinateur, monsieur ? Moi
    Le reste de mon ordinateur ? Ceci est mon ordinateur ! Mon client que j'adore
    Oui monsieur, c'est tout simplement votre moniteur. Il affiche seulement ce que votre ordinateur lui indique. Nous avons besoin de votre tour. Moi
    Ah ... Eh bien, tant que j'ai ça ici, pouvez-vous supprimer certaines des icônes de l'écran que je n'utilise pas ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.