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    Combien ça coute ?


    Dans une librairie, tout est en solde à 7 €, et des étiquettes sont entreposées à tous les rayons.
    Excusez-moi, combien ça coute ? Mon client que j'adore
    Tout en magasin est à 7 €. Moi
    Alors, combien ça coute ? Mon client que j'adore
    7€ Moi
    (prend un autre livre) ... et celui-ci ? Mon client que j'adore
    7€ aussi Moi
    Ce n’est pas possible, ce n’est pas assez cher ! Mon client que j'adore
    Je vous assure que si, ce sont les soldes : Tout est à 7 €. Moi
    SUPER ! (le client prend un autre livre) Et combien pour celui-ci ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Anonyme.


    Êtes-vous plus heureux que mon amie ?


    Dans une petite épicerie :
    Avez-vous trouvé ce dont vous aviez besoin aujourd'hui ? Moi
    Oui, c'est très bien ! Mon client que j'adore
    *Souire* C'est une bonne chose. Moi
    Vous avez un beau sourire. Mon client que j'adore
    Merci ! Moi
    vous devez être très heureuse. Mon client que j'adore
    Oui oui ! Moi
    J'ai une amie qui est strip-teaseuse. Vous semblez beaucoup plus heureuse qu'elle. Mon client que j'adore
    Heu ... Merci ? Moi
    Anecdote proposée par Anonyme.


    Le Yaourt au micro-ondes


    Dans une petite épicerie :
    Madame, je pense que les Yaourt glacé que vous m'avez vendu hier sont périmé. Mon client que j'adore
    Vraiment ? Quelle marque ? Moi
    Je ne me souviens pas. Mais ils avaient un drôle de goût hier soir quand je l'ai mangé. Mon client que j'adore
    Quelle est la date d'expiration ? Moi
    Ce n'est que le mois prochain. Mais il avait un drôle de goût après que je l'ai mis au micro onde, il était liquide et chaude. Mon client que j'adore
    Vous le mettez au micro-ondes ? Moi
    Ouais, vu qu'ils sont gelé, il faut bien les décongelés ! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Pas avant le mariage


    Dans un chenil une cliente demande au réceptionniste :
    Pouvez-vous me dire le prix d'une nuit ? Mon client que j'adore
    Il s'agit de X€ par chien et par nuit, mais si vous avez 2 chiens qui peuvent partager la même pièce le prix sera réduit. Vous n'avez qu'un chien ? Moi
    (en me regardant très sérieusement) Oui mon chien n'est pas marié. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Mon entreprise gratuite


    Bonjour, nous sommes une jeune entreprise en plein développement et nous aurions besoin de créer notre logo et notre charte graphique. Mon client que j'adore
    Je pose les questions nécessaires afin de pouvoir établir un devis détaillé. Et j'envoie celui ci au client qui me rappelle dans la foulée. Moi
    Bon nous sommes d'accord sur le prix avec mes collègues mais par contre on ne vous paiera que si le logo nous plait. Mon client que j'adore
    Le logo vous plaira de toute façon puisque je vais travailler avec vous et que mes échanges avec vous sont inclus dans le devis. L'objectif est de répondre au mieux à vos besoins. Moi
    Non mais, essayez de nous comprendre, on ne veut pas payer quelque chose qui ne nous plait pas... Donc, commencez et on verra si on vous paye à la fin. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Tiphaine


    Ou est ma crème fouettée ?


    Un client commande une boisson chaude, servie dans un verre en céramique. On ne peut donc pas voir au travers.
    J'ai demandé de la crème fouettée dans mon verre. Mon client que j'adore
    Je sais, c'est ce que j'ai fais. Moi
    Mais, je ne peux pas le voir. Mon client que j'adore
    Eh bien, c'est parce que c'est à l'intérieur de la tasse. Moi
    Oh ... Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    L'intuition


    Je réinstalle le système d'exploitation sur l'ordinateur d'une école, en laissant une note dessus le déclarant en panne (et que les étudiants ne doivent pas y toucher). Soudain, le tuteur arrive, lit la note, et débranche l'ordinateur alors que le système était entrain de s'installer.
    Je pense qu'il y a quelque chose qui cloche avec cet ordinateur. Mon client que j'adore
    Pourquoi l'avez-vous débranché ? Qui vous a dit de le débrancher ? Moi
    La note dit que les étudiants n'avaient pas le droit d'y toucher. Mon client que j'adore
    Oui d'accord, mais pourquoi l'avez-vous débranché ?Moi
    ... Je ne sais pas. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Un prospect me demande gentiment


    A la fin d'un email, un prospect me demande gentiment :
    Pouvez me donner le nom et les cordonnées des agences qui proposent le même genre de services que vous ?Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Olivier de Marketing Chine.


    J'adore l'humour


    Un client dans une boutique de cadeaux :
    Bonjour, vous auriez des sacs à rire ? Mon client que j'adore
    Des sacs à rire (silence perplexe) je ne vois pas ce que c'est Monsieur... Moi
    Vous savez, des sacs couleur crême, on appuie dessus et on entend bien les rires ! Mon client que j'adore
    Non, nous n'avons pas... Moi
    Et du gaz hilarant ? Vous n'en auriez pas ? Mon client que j'adore
    Non, monsieur, je crois que c'est dangereux pour la santé... et illégal... Moi
    Ah, oui c'est vrai, ça peut rendre fou un peu ! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Anonyme.


    Je crois qu'il s'est fait baiser


    Je n'ai pas reçu mon colis Mon client que j'adore
    Il est indiqué livré, signé, mais on va lancer une demande au près de la poste au cas où il y a un problème Moi
    Vous ne comprenez pas, je n'ai jamais eu mon colis Mon client que j'adore
    J'entends, on va essayer de trouver une solution Moi
    Vous êtes sans doute mal baisée c'est pour cela que vous ne faîtes aucun effort Mon client que j'adore
    Ah non c'est faux, pas baisée du tout !
    Allo, Allo ? Moi
    Anecdote proposée par Ludivine