Y a deux cotés sur un lit bébé ?


    Au téléphone :
    Bonjour, j'ai acheté un lit plexi chez vous. Je ne comprends pas, au lieu d'être transparent, il est bleu , et en plus, il est rayé ... Mon client que j'adore
    C'est étrange. Vous avez bien enlevé les films de protection. Moi
    OUI ! Mon client que j'adore
    Des 2 côtés ? Moi
    Ah bon, il y en a des 2 côtés. Ah, bein non, c'est pour ça ................ Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Harel de machambredenfant.com.


    Bank of America


    Dans une boutique touristique, nous recevons souvent des américains.
    Vous voulez payer par carte de crédit ? Moi
    Oui. Vous savez ou je peux trouver une "Bank of America" ? Mon client que j'adore
    Euh, je suis désolé, mais il n'y en a pas ici. Moi
    Alors vous, vous n'avez pas de "Bank of America" ?! Mon client que j'adore
    Non. Moi
    Etes-vous sûr ? Mon client que j'adore
    Oui, nous sommes en France. Moi
    Anecdote proposée par anonyme.


    Hey, bien essayé !


    A la caisse :
    Puis-je encore utiliser ces coupons ? Mon client que j'adore
    Vous pouvez, si elles ne sont pas expiré. Moi
    Alors, puis-je les utiliser ? Mon client que j'adore
    Sont-ils périmés ? Moi
    Oui. Mon client que j'adore
    Alors non. Moi
    Anecdote proposée par anonyme.


    Je n'aime pas ce slogan


    Dans un bureau de tabac :
    Je voudrais [marque de cigarette] s'il vous plaît. Vous pouvez me donner un paquet où il n'y a pas "Fumer Tue" svp ,je n'aime pas le texte qu'il y a dessus. Mon client que j'adore
    (je prends un autre paquet) Que pensez-vous de "Fumer peut entraîner une mort lente et douloureuse" ? Moi
    Non je n'aime pas quand on parle de mort. Mon client que j'adore
    Celui-là alors : "Fumer pendant la grossesse nuit à la santé de votre enfant", c'est bien non ? Moi
    Super merci, je suis célibataire. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Hello Kitty des bois


    Dans une boutique spécialisée dans la vente de jouets en bois pour enfants :
    Est-ce que vous faites les peluches Hello Kitty ? Mon client que j'adore
    Non, je ne fais pas les licences, par contre j'ai toute une gamme de jolies peluches Ty... Moi
    Non mais c'est pas grave, je vais plutôt aller lui acheter un livre Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Romain de Captaine Romain.


    Cet arbre n'est pas assez beau !


    Un appel à la mairie :
    Bonjour, puis-je vous aider ? Moi
    Je veux un nouvel arbre dans ma rue, s'il vous plait. Mon client que j'adore
    Que ce passe t-il avec l'arbre de votre rue actuelle ? Moi
    Il n'attire pas les oiseaux migrateurs. Je veux un arbre qui attire les oiseaux migrateurs. Mon client que j'adore
    Nous n'avons pas l'habitude de remplacer les arbres de nos rues juste parce qu'ils n'attirent pas les oiseaux. Moi
    Je vais déménager alors. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Tartes aux concombres


    Bonjour, Mr est-ce que vous faite des tartes aux concombres ? Mon client que j'adore
    Ha.. non jeune homme, nous ne faisons pas de tartes aux concombres Moi
    (une semaine plus tard) Bonjour, Mr est-ce que vous faite des tartes aux concombres ? Mon client que j'adore
    Je suis désolé jeune homme, nous ne faisons toujours pas de tartes aux concombres. Moi
    Monsieurs, est-ce que vous pouvez m'en faire une pour moi ? Mon client que j'adore
    Jeune homme, je vais regarder si je trouve la recette, et je vous en fais une la prochaine fois Moi
    (quelques jours plus tard) Bonjour Monsieur, vous pouvez me faire ma tarte aux concombres ? Mon client que j'adore
    Oui, jeune homme je vais vous la faire, je m'en occupe. Voilà jeune homme, votre tarte aux concombres est prête. Moi
    Monsieur, vous aimez la tarte aux concombres ? Mon client que j'adore
    Je n'ai jamais gouté jeune homme, pourquoi ? Moi
    C’est pas bon ! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par recettes SEO.


    Je n'ai pas le numéro client, mais par contre j'ai le numéro client.


    A la réception d'un hôtel :
    Je suis dans la chambre 307, par contre, puis-je faire venir une prostitué dans ma chambre ? Mon client que j'adore
    *Surpis* Euh ... Eh bien ... Je suppose que oui, a condition qu'elle ne choque ou perturbe pas les autres usagers ... Moi
    Formidable ! Elle viendra vers 20h30 environ. Mais si elle est moche, vous n'avez qu'a la renvoyer. Mon client que j'adore
    Avez-vous un numéro de téléphone par hasard ? Nous pouvons le retrouver grâce à cela. Moi
    Non, mais j'ai le numéro de client. Est-ce que ça vous aiderait ? Mon client que j'adore
    Oui, le numéro de client serait très utile ... Moi
    Anecdote proposée par anonyme.


    Attestation sur l'honneur


    Appel d'une cliente suite à la réception d'articles pour adultes:
    Bonjour, je vous prie de bien vouloir annuler la commande numéro ***. J'ai bien peur d'être la victime d'une usurpation d'identité. J'ai d'abord cru que c'était mon mari qui avait commandé ces gadgets dont j'ai horreur avec ma carte bancaire mais ce dernier vient de m'écrire une attestation sur l'honneur certifiant que ce n'était pas lui l'acheteur. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Margaux via Twitter.


    Trop hard pour toi


    Demande de précision d'un client :
    Pour mouliner partiellement des sites, ça doit être possible mais je n'ai pas testé. Un grand nombre d'éléments sont cependant à intégrer (includes et dossier de _site_template + conf hard et bdd) Moi
    Ok ... sauf l'adjectif "hard" qui, me semble t-il, est encore un "saut d'humeur" déplacé de ta part. Mon client que j'adore
    ... "hardware" soit matériel Moi
    Anecdote proposée par Clown à l'ouest.