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    Modestie, quand tu nous tiens


    Dans un magasin, une cliente arrive à la caisse.
    Puis-je obtenir un rabais ? Mon client que j'adore
    Comment ? Avez-vous un coupon ou quoi que ce soit ? Moi
    Non, mais je suis vraiment mignonne. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Je voudrais une tétine


    Dans une boutique de puériculture:
    Bonjour je voudrais une tétine écologique pour l'allaitement naturel de mon bébé. Ma cliente que j'adore
    Oui bien sûr voici nos modèles en caoutchouc naturel, ils sont hypoallergéniques. Moi
    Très bien mais ça c'est pour l'allaitement au biberon. Moi je voudrais une tétine pour l'allaitement naturel de mon enfant. Ma cliente que j'adore
    Je ne comprends pas bien. Vous voulez la mettre où la tétine ? Moi
    Au bout de mon téton.. C'est pas comme ça qu'on fait ? Ma cliente que j'adore
    Anecdote proposée par Romane de mpedia.


    Le téléphone rose


    Un client âgé au téléphone :
    Bonjour, je voudrais commander un produit dépilatoire pour me débarrasser de tous ces poils, j'en ai tellement, c'est un vrai calvaire au quotidien ! Mon client que j'adore
    (tout en réprimant un fou rire) : Bonjour, je vous conseille la crème dépilatoire XYZ : elle est très facile à utiliser et vous permettra d'éliminer les poils sans douleur ! Moi
    Ah d'accord, très bien je vais la prendre ! Mais comment faire pour commander sur votre site ? Vous savez, je suis plus tout jeune moi, j'ai vraiment du mal avec l'internet... Mon client que j'adore
    Pas de souci, je vais vous guider. Cliquez dans le menu sur "Produits d'épilation". Moi
    Ahhh mais j'y comprends rien sur votre site ! Bon je vais raccrocher et essayer de me débrouiller au calme. Mon client que j'adore
    (pleine de bonnes intentions) : Vous pourriez peut-être demander de l'aide à quelqu'un pour commander ? Moi
    Ah ça NON ! Si on apprenait que je m'épile le corps, tout le monde va penser que je suis homosexuel ! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Ariane d'Ayanature.


    Client sauvage


    Nous sommes fermés et nous comptons la monnaie de la caisse, quand un client s'approche de la porte verrouillée et tente de l'ouvrir. Il remarque le signe fermé, et essaie de nouveau d'ouvrir la porte. Il la frappe bruyamment, la tire fort, et réussis a commencer à l'ouvrir et la cassé. Je me précipite donc pour ouvrir la porte avant que l'on ai d'avantages de dégats.
    Etes-vous ouvert ? Mon client que j'adore
    Non, nous sommes fermés. Moi
    Alors, pourquoi avez-vous ouvert la porte ?! Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Un avis original


    On ne sait pas si la faute sur bouses (bourses) est intentionnelle mais elle nous a bien fait rire :
    Rien a dire. Les produits correspondent au descriptif. Rapidité de livrasion 3 jours.
    Je te conseille maestro cadeau ou tu trouveras plein d idee cadeau geniales a la portee de toutes les bouses Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Sylvain de Cadeau Maestro.


    Ivresse au volant


    Un client qui appelle une compagnie d'assurance un matin après avoir eu un accident la nuit d'avant :
    J'ai lu dans mon contrat d'assurance auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Mon client que j'adore
    Oui monsieur, vous avez bien lu. En quoi puis-je vous aider ? Moi
    Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe... Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Julien de lecomparateurassurance.com.


    Apportez le moi


    Dans une librairie :
    J'ai besoin de trouver ces deux livres. Mon client que j'adore
    Je vais chercher l'un des livres pour elle
    Oui, je note tout ça pour vous! Il semblerait que l'autre livre que vous cherchez soit dans le rayon bien être. Je vous laisse l'attraper ? Moi
    Allez le chercher, je suis fatigué. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Et la lumière fut


    Dans une compagnie d'électricité, un client appel :
    Bonjour, comment puis-je vous aider ? Moi
    Bonjour, j'ai des panneaux solaires et je déménage. Je me demandais si vous pouviez transférer l'électricité. Mon client que j'adore
    Oh, vous voulez savoir si vous pouvez reprendre les panneaux pour les mettre à votre nouvelle maison ? Vous devriez contacter l'entreprise qui vous a installé les panneaux solaire monsieur, mais je ne pense pas. Moi
    Non, je ne veux pas les déplacer ! Je voulais juste savoir s'il y avait moyen de transférer l'énergie à ma nouvelle maison ? Comme dans les airs ou par câble quoi ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.


    Attestation sur l'honneur


    Appel d'une cliente suite à la réception d'articles pour adultes:
    Bonjour, je vous prie de bien vouloir annuler la commande numéro ***. J'ai bien peur d'être la victime d'une usurpation d'identité. J'ai d'abord cru que c'était mon mari qui avait commandé ces gadgets dont j'ai horreur avec ma carte bancaire mais ce dernier vient de m'écrire une attestation sur l'honneur certifiant que ce n'était pas lui l'acheteur. Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par Margaux via Twitter.


    Vive les spams


    Dans un support informatique :
    Je voudrais avoir plus d'informations sur le programme que je vous ai acheté. Mon client que j'adore
    Oui, aucun soucis Monsieur. Avez-vous reçu le mail que nous vous avions envoyé à ce sujet en début de semaine ? Moi
    Ah ? Non ... Il est peut être dans mon dossier Spam. Mon client que j'adore
    Le client regarde dans ses spams.
    Eh bien, non je ne vois pas votre adresse mail. Il y a un mail sur la façon dont les hommes peuvent consommer des médicaments pour améliorer leurs performances à coucher. Ce n'est pas vous par hasard ? Mon client que j'adore
    Anecdote proposée par anonyme.