Archives de catégorie : Services

Oscarrrrrr

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Dans un centre d’appel :

Je suis désolé monsieur, vous vouliez dire « R » comme dans « Robert » ?Moi
Non, non, non ! Je voulais dire « R » comme dans « Oscarrrrrrrr » !Mon client que j’adore

Anecdote proposée par anonyme.

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Cherche medium en CDI

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Au standard d’un parc aquatique :

Je voudrais faire une réservation d’anniversaire pour le 12 Juillet.
Mon client que j’adore
Oui, je note tout ça pour vous !
Moi
Avant de le faire, pourriez-vous me dire le temps qu’il fera ce jour là ?
Mon client que j’adore
Madame, la date que vous m’avez indiqué est dans plus d’un mois. Nous n’avons pas la moindre idée de quel temps il fera.
Moi
Mais, je croyais que vous aviez une de ces machines pour prédire les intempéries …
Mon client que j’adore

Anecdote proposée par anonyme.

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J’ai le droit de savoir !

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Dans un collège, le CPE fait une visite guidée à un parent pour présenter les locaux des internes.

Les garçons et les filles sont autorisés dans la même pièce ?
Mon client que j’adore
Non, les hommes et les femmes ici sont séparés par étages sur les côtés de l’édifice.
Moi
Non, je veux dire, peuvent-ils dormir dans la même pièce ? Dans le même lit ?
Mon client que j’adore
Nous ne sommes pas un collège religieux. Nous n’avons pas de règles pour ça, mais bon.
Moi
Est-ce que je serais averti si ma fille a des rapports sexuels ?
Mon client que j’adore

Anecdote proposée par anonyme.

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Au secours, Yahoo à mangé Firefox !

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Dans une biblitohèque, il y a des postes informatique libre d’accès pour les recherches informatiques :

Au secours ! Au secours !
Mon client que j’adore
Qu’est-ce qui ne vas pas madame ?
Moi
Yahoo à pris mon Firefox !
Mon client que j’adore
Attendez. Quoi ? Yahoo a fait quoi ?
Moi
Yahoo. Il a pris mon firefox. Venez voir !
Mon client que j’adore

Nous allons à son bureau, je m’assied et je lance sont navigateur Firefox.

Vous voyez ! Plus de Firefox ! C’est Yahoo !
Mon client que j’adore
Vous avez encore Firefox. Vous avez juste accidentellement fait de Yahoo votre page d’accueil.
Moi
S’il vous plait, résolvez le problème.
Mon client que j’adore

Anecdote proposée par anonyme.

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Je ne veux qu’une seule lettre

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Au cinéma :

Bonjour, je voudrais deux billets pour Avatar.
Mon client que j’adore
Oui, X € s’il vous plait !
Moi
Quoi ? Pourquoi c’est aussi chère ?
Mon client que j’adore
Les films en 3D coûtent toujours plus chère.
Moi
Dans ce cas, puis-je acheter qu’un seul D ? Combien ça coute ?
Mon client que j’adore

Anecdote proposée par anonyme.

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Le téléphone magique

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Dans un centre appel d’un célèbre bouquet de télévision :

Merci de nous avoir appelé, comment puis-je vous aider ?
Moi
Bonjour, j’aurais aimé savoir quels type de programmes il y a sur le décodeur que vous m’avez envoyé.
Mon client que j’adore
La meilleure façon est d’utiliser la recherche à partir de votre menu.
Appuyez sur ‘Ok’, et vous verrez les différents types d’émission que vous avez.
Moi
Vous ne pouvez pas faire ça pour moi ?
Mon client que j’adore
Non monsieur. Je n’ai aucun moyen d’appuyer sur le bouton du téléphone pour vous.
Moi
Vu le prix que je paye, vous pourriez le faire pour moi !
Mon client que j’adore
Malheureusement, nous n’avons pas la capacité d’atteindre, par le biais de votre téléphone, la télécommande et d’appuyer sur le bouton pour vous.
Moi
Pourquoi pas ?
Mon client que j’adore

Anecdote proposée par anonyme.

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